No va a doler

Advirtiéndome a misma sobre lo correcto y lo incorrecto, concentrándome en separar mis sueños de una realidad que se parece demasiado a ti.  A ti o lo que eras, pero nunca las dos cosas juntas, eso es incompatible. Es lo típico supongo, pensar que “no va a doler”, que hay cosas a las que ya somos inmunes y que hay tan poco margen de error que es prácticamente imposible que nos equivoquemos (otra vez, claro). Putos imposibles que siempre fueron nuestro fuerte. Otro error más y ese “no va a doler” que empieza a retumbar tan fuerte como dolió la caída; la primera, la segunda y todas las demás. Y al final mientras esperas que no duela, confías en que haya cualquier otro pequeño motivo para volver a confiar en que merezca la pena, mirando hacia otro lado para no ver que los problemas han llegado donde deberíamos estar tú y yo, por encima de todo lo demás. Tu diciéndome que estaba loca y yo volviéndomelo por ti

He pensado que lo mejor es que te vayas. Odio que te vayas, pero quedarte así nunca mereció la pena. O si y esta vez “no va a doler”, no lo sé…  A lo mejor si lo digo cuatro veces se cumple. 

"No va a doler" 

"Joder, no estas"

Doler no dolía, pero me recordaba a ti y al final terminaba pareciéndose un poco a eso. Eso de querer llorar cuando llueve y reír contigo. Eso de preguntarme qué estarás haciendo ahora, a quién le darás los buenos días y a quién las mejores momentos. Eso de que ya no estés pero que no te hayas ido del todo aunque acabarás haciéndolo. Con cualquier gilipollas que valdrá la alegría más que yo la pena. Algún iluso que se bañara en tus piernas y se mojará en los lunares que nunca te conté, y no por falta de tiempo, sino porque jamás pensé que éste nos faltaría.

Y ya no es solo lo que haces tú sino lo que sé que yo ya nunca haré. Porque quererte no puedo y me perdí la lección de como olvidarte. Y sí, aquí estoy pero creo que me acabare yendo y ni siquiera sé a dónde. A lo mejor hasta aquel recuerdo de la primera vez que te vi, de la primera vez que empecé a odiarte cómo quién sabe que iba a quererte por encima de mis posibilidades. Y de las tuyas.

Me he vuelto a despertar pensando “joder, no estas”, y eso es lo que importa.