Siempre tarde

Siempre llegabas tarde. Te gustaban las cosas simples porque tú ya eras toda una complicación, tiene sentido. No sé qué hubiera sido de mi si no me hubiera dejado llevar por tus prisas llenas de complicaciones, sinceramente a estas alturas no creo que importe demasiado. No sé si de vez en cuando volverás la vista atrás para reírte de nuestras anécdotas o ya las habrás olvidado, como hacías siempre con el significado de decir “te quiero”. Amar así es una mierda, cariño. No sé si a día de hoy importa mucho que me pienses, porque yo hace tiempo que decidí ser un poco egoísta y pensar más en las cosas que puedo hacer sin ti que en lo que estarás haciendo tú. Esto va por ti y por mí, por las veces que hiciste complicado lo más fácil del mundo y porque de vez en cuando no viene mal recordar que a pesar de todo, hace algún tiempo, fuimos invencibles.

Siempre llegabas tarde y yo odio esperar

No creo que necesite más

Que no intenten contarme lo que es ser feliz cuando yo te he visto sonreír a centímetros de mis labios. Que no me expliquen lo que es sufrir que me he estado más de dos días sin verte, joder. Al conocerte entendí que la esperanza tenía mucho que ver con los besos que podrías darme. Tú eres de esas personas que te hacen plantearte la palabra perfección, de esas que se convierten en tu criptonita particular. Personas que hacen que quieras a alguien de la formas más parecida a morir por sus huesos. 

Tengo ganas de verte, y de besarte y que me beses. Tengo ganas de que me retengas de esa forma única que tienes, que me hagas odiarte mientras no dejo de quererte ni un solo segundo. Déjame ser los atardeceres de tus días, los cigarrillos de tus fiestas, las sonrisas de tus mañanas. Déjame enredarme entre tus sábanas y ser los rayos de sol que se funden con tu piel. A lo mejor me estoy volviendo loca, por ti.  Y me encanta. No creo que necesite más.

No va a doler

Advirtiéndome a misma sobre lo correcto y lo incorrecto, concentrándome en separar mis sueños de una realidad que se parece demasiado a ti.  A ti o lo que eras, pero nunca las dos cosas juntas, eso es incompatible. Es lo típico supongo, pensar que “no va a doler”, que hay cosas a las que ya somos inmunes y que hay tan poco margen de error que es prácticamente imposible que nos equivoquemos (otra vez, claro). Putos imposibles que siempre fueron nuestro fuerte. Otro error más y ese “no va a doler” que empieza a retumbar tan fuerte como dolió la caída; la primera, la segunda y todas las demás. Y al final mientras esperas que no duela, confías en que haya cualquier otro pequeño motivo para volver a confiar en que merezca la pena, mirando hacia otro lado para no ver que los problemas han llegado donde deberíamos estar tú y yo, por encima de todo lo demás. Tu diciéndome que estaba loca y yo volviéndomelo por ti

He pensado que lo mejor es que te vayas. Odio que te vayas, pero quedarte así nunca mereció la pena. O si y esta vez “no va a doler”, no lo sé…  A lo mejor si lo digo cuatro veces se cumple. 

"No va a doler" 

"Joder, no estas"

Doler no dolía, pero me recordaba a ti y al final terminaba pareciéndose un poco a eso. Eso de querer llorar cuando llueve y reír contigo. Eso de preguntarme qué estarás haciendo ahora, a quién le darás los buenos días y a quién las mejores momentos. Eso de que ya no estés pero que no te hayas ido del todo aunque acabarás haciéndolo. Con cualquier gilipollas que valdrá la alegría más que yo la pena. Algún iluso que se bañara en tus piernas y se mojará en los lunares que nunca te conté, y no por falta de tiempo, sino porque jamás pensé que éste nos faltaría.

Y ya no es solo lo que haces tú sino lo que sé que yo ya nunca haré. Porque quererte no puedo y me perdí la lección de como olvidarte. Y sí, aquí estoy pero creo que me acabare yendo y ni siquiera sé a dónde. A lo mejor hasta aquel recuerdo de la primera vez que te vi, de la primera vez que empecé a odiarte cómo quién sabe que iba a quererte por encima de mis posibilidades. Y de las tuyas.

Me he vuelto a despertar pensando “joder, no estas”, y eso es lo que importa.