Lo que nos queda.

Nos quedan 10 páginas contadas de una agenda. El final es lo que más cuesta, lo que más duele. Nos queda lo peor. Nos queda esa despedida en la que nos demos cuenta que nuestros caminos se bifulcan ahora un poquito más, nos queda ese último abrazo,más largo de lo normal acompañado de un beso entre labios y mejilla. Ese último roce de labios que resume toda la pasión acumulada,nos queda esa mirada que engancha y hace que te plantees si de verdad es necesario este final, pero así es. Nos queda lo peor. Ese contacto entre las llemas de los dedos, que tanto deseaban tocarse.
Supongo que el límite legal para olvidarte ya ha caduca y esto es alargar el dolor inutilmente.
Pero es que es lo que te he dicho, nos queda terminar.
Acabar contodos los sueños basados en un futuro que hoy ya no existe, terminar con los besos robados mutuamente. Nos queda, por decirlo de alguna manera nuestra particular nochevieja, esa noche que será increíble pero cuando la empiezas eres consciente de que cerrará una etapa,que vas a disfrutarla pero al día siguiente te dolera hasta la última pestaña,esa noche que dara paso a un final.
Nos queda sentirnos por última vez, hablarnos con diminutivos, ser complices de sentimiento, en definitiva, nos queda SER por última vez lo que SOMOS.
Los finales llegan, queramos o no, y aunque sí, es cierto que hay muchas cosas que preferiría que no tubieran que acabar, (aunque también agradezco algunos finales), cuando algo termina, tienes tiempo para valorar lo que fue, lo que fuisteis, para navegar un poco en el mar de la nostalgia y comprender todo un poco más. Porque los finales duelen, pero prefiero terminar con dolor, que no empezar algo increíble.
Esto es el descuento de un partido de fútbol, muy pocas veces pasa algo, pero cuando pasa, es inolvidable.
Y nos queda eso, pero todo lo anterior, yo , ¡no lo olvido!

2 idiotas.

Sí, me recuerda a ti, aunque parezca estúpido cada vez que miro mi mano me acuerdo de ti. Hay tantas cosas diminutas que a partir de aquel día me recordarán tanto a ti. Esa canción, esa que evito escuchar con todas mis fuerzas desde aquel día, esa que me recuerda que los lunes cuestan, pero los martes son imposibles sin tu voz. Ese lugar al que se que problamente jamás vuelva, ese donde solo tú sabes que empecé a pensar en solo en ti. Esa palabra, que repetías insistentemente, con un significado que tan solo tú y yo conocíamos, que me consumía, que hacía que se revolviera todo dentro de mí. Sí, ese olor, ese olor tan asqueroso y maravilloso al mismo tiempo, maravilloso cuando está cerca y asqueroso cuando me doy cuenta de que lo hecho de menos. Esa película que desde entonces me muero de ganas de volver a ver. Hay tantas cosas, que sería incapaz de escribirlas, pero pese a todo esto, solo somos dos idiotas que no encuentran la manera de hacer una vida de la vida que les queda.

Parece que va a llover.

Me gusta el olor a lluvia, porque es como si estuvieras aquí, aunque en realidad no estás. Me gusta, porque me recuerda a ti. Tiene tu perfume, o al menos el perfume que me imagino que tienes desde que no estás conmigo. Y entonces cuando llueve, me gusta salir a la calle y empaparme de ti. El olor a lluvia me recuerda a cuando te fuiste, y eso me hace sentir un poco mejor porque, sin quererlo, me recuerda que algún día viniste con la lluvia para quedarte. El olor a lluvia me gusta, y tal vez porque hace que sienta que te tengo al lado, o por lo menos bastante más cerca. El olor a lluvia me recuerda a ti. Entonces, cuando llueve y estoy sola, pienso en donde estarás, que estarás haciendo. Y me imagino, que el olor a lluvia te va a hacer pensar en mí. Porque yo también tenía olor a lluvia en tus recuerdos. Y entonces me gusta cuando llueve. Porque creo que es el momento , en que tú y yo nos encontramos, una vez más.

Demasiados sueños.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada una tercera vez. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste todo esto. He sabido perdonar a la gente que verdaderamente se lo merecía, una segunda oportunidad como se suele decir, he querido muchísimo a una persona, sin la cual ahora mismo mi vida sería completamente diferente. He sabido llegar a controlarme en momento difíciles, y a perder el control cuando tenía que hacerlo. He cambiado de direccion más veces de las que debería y seguramente volveré a hacerlo. He soñado en exceso. He cambiado el sur por el norte, la noche y el día, lo bueno y lo malo por tí, para al final tener que devolver todo a su sitio sin sentido.

He llegado a mil conclusiones que se resumen en lo mismo, todo se basa en querer, y ser queridos.